Às vezes dá vontade de desistir de tudo. Me desculpe Leminski, sim, essa vida é uma viagem, mas não é uma pena eu estar só de passagem. 

Seria estranho se eu te falasse, mas eu senti um arrepio quando você me tocou. Não daquele que assusta, mas aquele que dá uma sensação boa. Senti uma energia circulando ao nosso redor, senti que naquele momento transportamos o tempo para o nosso tempo. 

Mesmo com todas as ataduras sobrepostas, dói. Dói o tempo todo, mas a gente tem que abafar, e ir abafando, até que aquela sensação desapareça.

Saudade. É mais fácil descrevê-la quando a estamos sentindo. E quando é de tudo, torna-se tão difícil validar o que deve ser mencionado. Saudade de cheiros, de sóis, de beijos, de palavras. Saudade de ligações, risadas, de abraços, de conforto. Saudade do que ficou para trás, e saudade do que foi planejado e nem chegou a acontecer. Saudade de você, delas, deles e de tudo que teve significância no meu passado. No fim, nostálgica. 

Era verdade que ela gostava de alimentar a dor. Mas é que ela se sentia tão só, e lá estava a dor pronta para começar a machucar o seu peito e fazê-la sentir que ainda restava algo. E no final das contas, a dor sempre retornava. Porque ela sempre permitia, e porque era o que a fazia se sentir viva.  

Ainda te sinto.

E eu  fiz o que pude. Corri, voltei, e agora me mandei de vez. 

Junho já começou com um pé atrás, ou melhor, já começou com novas mudanças. Mudar pode não ser tão ruim assim, mas ser obrigada a mudar não é muito motivador. Cortei a franja, e sei que algumas pessoas vão achar horrível. Mas é que eu sou assim. Quando algo está ruim eu sempre mudo o cabelo. É como compensar algo que aparentemente não tem saída por algo que vai me deixar relativamente bem. Eu queria conseguir manter essa linha determinada e equilibrada, mas aí vem alguém e desconstrói tudo isso facilmente. Talvez se eu fosse um pouco mais confiante, só mais um pouco, talvez eu teria mais coragem para arriscar e por a cara a tapas.

Garota das covinhas, lembra que uma vez lhe falaram que você era impotente? E que ao mesmo tempo que caçoavam de você, existia uma mão suave que acariciava seus cabelos e cantava para você? Lembra que muitas vezes te fizeram chorar com palavras rudes, que a fazia insistir pela presença da sua mãe, mas como não era possível, você chorava sozinha? Você sabe que tudo isso afetou em quem você é, mas não pense mais nisso. Pense que hoje você é forte, e o que você olha no espelho é muito melhor do que o que você via nas pessoas que a repudiavam. Lembre que a imagem torta que você via de si mesma, estava assim porque seus olhos estavam cheios de lágrimas, mas que na verdade você é linda.
E todas as vezes que você quiser chorar, por achar-se fraca e impotente, lembre-se: sempre vai existir uma mão para te acariciar e cantar para você.

Eu sei que as vezes eu acabo falando demais sobre mim e esqueço de perguntar como você está. Eu sei que sou egoísta ao querer as atenções para mim, sei também que eu poderia ser melhor para você. Sei que você me ajuda mais do que eu te ajudo, e que eu preciso mais de você do que você de mim. Eu sei que muitas vezes te machuquei e você sofreu calada. Eu sei que você é boa demais para estar ao meu lado, mas por algum motivo você ainda está aqui. Eu não sei nem como te agradecer por todos os abraços, toda a força, nem como me desculpar por todas as coisas que deixei de fazer por você. Eu só queria que você soubesse que mesmo com todos os meus defeitos, eu sempre soube reconhecer uma verdadeira amiga. E é isso que você é pra mim. Não só por todos os favores, mas pelo significado que você me apresentou sobre algumas coisas que fizeram toda a diferença para mim. Se eu sou um pouquinho melhor hoje, foi porquê eu aprendi com você. ♥

Eu gostaria que tivesse passado mais tempo. Gostaria ,sei lá, quem sabe uns cinco meses só pra dizer "há um tempo atrás...". Mas ainda estou nesse interminável primeiro mês. E tudo é tão recente, e ao mesmo tempo surgiram tantas coisas novas! Tá, nem tanto assim , mas é que agora eu consigo olhar pra frente. Decidir o que eu quero, pra quê vou me dedicar. E fazia muito tempo que eu não me sentia assim. Bem comigo mesma.

Se você tivesse pronunciado cada palavra que disse no último momento nas horas que eu esperei, isso não teria acontecido. Se seu abraço forte fosse nos momentos que desejei, isso poderia ter sido diferente. Se você tivesse me impedindo de ir em bora antes, nos momentos que eu queria ficar, seria diferente. Mas não. Você esperou os últimos segundos, os que eu já estava decidida, para falar o que eu sempre esperei escutar nesse tempo todo.

Eu não consigo pensar pequeno. Eu penso alto. Penso montanhas. Penso viagens. Penso lugares. Penso você comigo. Penso minha felicidade. E você de novo. E tudo que eu quero é essa sensação de vento entre os dedos e ar cheirando a verde. Sem pressa de voltar pra casa. Sem se preocupar com o tempo.

Meu relógio desperta uma hora mais tarde agora. Meu ônibus não faz mais a mesma curva de antes. Hoje as pessoas mudaram. Não há ninguém a minha espera, e eu também não estou a espera de ninguém. Meus passos agora caminham a um lugar diferente. Já comecei a agir no automático, e isso é preocupante: Significa que já me adaptei a essa situação, e tanto faz mudar ou não.

É mesmo possível sentir que perdemos alguém que está presente nesse instante ao nosso lado? É mesmo possível perder a confiança, o conforto e todos os sentimentos bons que se sente por alguém que amamos? É mesmo possível eu me sentir tão só, mesmo com todas as risadas, os abraços e os carinhos? É mesmo possível a gente amar estar com alguém, e mesmo assim nossos pensamentos voarem para longe? Sim, eu sei que é possível, pois é o que está acontecendo.

Ultimamente nada tem me interessado. Nem as aulas, nem mais as corujas,  as pessoas, nem mesmo os textos de Caio Fernando Abreu, nem as minhas músicas preferidas. Só a minha cama.

Eu não sabia que faria tanta falta. E nesse momento de nostalgia faz mais falta ainda. Hoje mesmo certos lugares que eu passei me lembraram tantas coisas. Tantos momentos, risadas, conversas que ficaram para trás e que jamais voltarão.

Engraçado, que um tempo atrás eu escrevi em um diário a pergunta "como eu serei aos 16?". É engraçado agora porque eu vejo que nada mudou, nada aconteceu. Os dezessete chegaram assim como os quinzes e dezesseis. Se eu pudesse retornar aos quatorze pra mostrar como que eu estou hoje, provavelmente eu seria uma adolescente bem decepcionada com a pré adulta de agora. Talvez tenha faltado otimismo nesse futuro, talvez tenha faltado planejamento ou até mesmo dedicação. Mas que seja, portanto que esse futuro seja longo, ainda dá pra ajeitar.

Você quer tanto que aquela pessoa venha falar com você que escuta a voz dela chamando seu nome. Você a procura, mas ela não está nem olhando para você.
Você espera que ela te ligue e quando seu telefone toca seu coração bate forte, mas não é essa pessoa.
Você quer tanto encontrá-la que toda hora pensa que acabou de vê-la.Você sente uma constante presença e tem a certeza que vai encontrá-la. Ai você vai embora, e tudo não passou de uma grande expectativa.
Você está lendo um livro e de repente sua mente foge do raciocínio e quando percebe já está pensando nela.
Você se torna distraído, uma alegria repentina vem do nada.
E você não faz ideia do que está sentindo.
Você quer apenas sentir.

Em momentos de fragilidade como este que eu preciso muito ter alguém ao meu lado. Pra me fazer parar de pensar em tanta besteira, para me fazer sentir especial. Tantas coisas surgem na minha mente. As vezes penso que posso ficar louca. Começa com um aperto no peito, que me prende e explode em lágrimas. Eu estou cansada de falar as coisas sempre ocultando algo. Mas se eu apenas sair falando tudo, as pessoas não terão mais nada para descobrir sobre mim.